之前多少还有点庆幸着自己今年冬天还是蛮不容易的，基本没啥问题。事实证明，哪会有这么好的事情。自从开学以来就不断的发生各种各样的事情。5年未曾造访的肠胃炎就不多提了，害的我喝了几天粥。之后一回家就华丽丽的感冒了。本来感冒也应该没啥。从小到大，感冒相对来说还是比较熟悉了的。不料，是感冒变种了还是怎么了的。总之，貌似，记忆里近一段时间以来没有这么难受过啊。鼻子堵住，以往都是堵一个，这次堵了俩。然后逼不得已的用嘴巴呼吸，但问题是感冒前我的咽喉就极度的痛来着，疑似发炎又不像，我也不知道着究竟算什么。于是，呼吸的时候，双重打击。
鼻子堵住之后，总是会出现耳朵像被什么东西隔开的感觉。就像洗澡的时候进了水，之后自己说话的声音异常的清晰，然后别人的声音恍如隔世。上课的时候用这种感觉听着老师讲课，旁边的同学的说话。然后模模糊糊的，异常。最终还是倒了下去。感冒到难过到几乎一个晚上没睡。黑眼圈我已经有些不指望去掉了。这都什么鬼状态。
一个字，忍。或者说，所有的事情都要忍。这又不是一个多公平的世界。
虽然早就知道人无完人，不过如果亲身经历这些，总不可能说的那么轻松。自己的个性、爱好、待人接物方式等等等等的都已经定下来了。毅力这种东西，自己身上貌似不太存在过，因为也真没看到多少人拥有过。记得大一的时候上的心理学的选修，老师说，性格是天生的，没办法轻易改变。自己总是希望事情往好的方向发展，但总是不可避免的会有消极的想法。初中的时候担心考不上高中，高中的时候又担心考不上大学，进了大学就担心以后找不到工作。于是开始渐渐的不去想以后的事情，只看眼前。以后的事情天知道会是怎样。会遇到怎样当然人，会失去怎样的过去，会有怎样的生活？一切都只是未知数而已。单又不得不去思考些以后的事情，于是很烦躁的样子。
记得小时候总是觉得自己应该是外向的活泼的。似乎这些也得到了幼儿园小学同学老师的一致同意。事情的转折点似乎就是从初中开始。那时候开始接受一些想法一些事情。开始听音乐、看漫画、出门逛、帮着看着班里的同学谈着所谓的恋爱、背着爸妈搞点小动作……渐渐的开始知道一些东西，但又没办法描绘出来，这种时候就总是会感叹自己语言的贫乏。渐渐的，自己也出于转型的状态中。从那时候起，开始认为自己是内向的，却也不够精确。不再人来疯，不再那么热情。大学之后流行的是低调，所以要低调点。低调到以为一位的忍让就可以摆平一切，这当然是个天大的笑话，可惜为时已晚。荒唐过的，开心过的，大学里充斥着这种生活。没有动力，没有兴趣的感觉真不好。
还是会想着如果自己不是在这样一个环境会是怎样。进了大学，总是会后悔自己为什么进了这个大学。但其实自己也知道，自己是如此的贪图安逸，企图找到一个可以让自己多躲一阵的地方。喜欢做白日梦，希望有一个按自己意愿来的世界。虽然知道不可能。根据以往的经验来说，其实一切过去了也就好了。什么是是非非谁对谁错的，到头来还不都是已经消失的无影无踪。只是多少会不爽于出于这样的舆论之中。总说自己向往平淡安逸的生活，可是现在的自己似乎没什么资格说这句话。平淡安逸是要建立怎样的基础上呢？平淡的生活自己是否又真的受得了？记忆里的东西太过美好，记忆里的有些却是让人再也不想去想。《
笑忘书》里写着，记忆和忘记是对我们起关键作用的事情，但是，牢牢记住什么又能够带我们到哪里呢？
所有的所有都是一个大大的问号。
那么，该忘记的忘记，该思考的思考，该过的日子继续过。这不是只有我一个人的世界。
PS
事实上自己已经很久没有好好的看过一本非教科书了。进了大学之后的自己有点忘了原先的生活。其实回归也是一件好事。有空去就把《笑忘书》看完吧。
